「處理刁難人士之十型人格」工作坊

活動快訊: 「處理刁難人士之十型人格」工作坊 我們在日常生活中總有機會遇到難以相處的人,或許會引起很多人際關係問題。他們可能是極度敏感,說要投訴的偏執型,亦有可能是行事魯莽而好攻擊的反社會型,更可能是情緒變化快速但愛表現的戲劇型。如果能夠選擇,我們或許會避開他們。但是,在工作中遇到一些刁難人士,我們又可以如何應付,繼而分析他們的行為和背後動機,甚至長遠如何與他們建立關係呢?   本機構於二零一六年六月二十二日舉辦了「處理刁難人士之十型人格」工作坊,並邀請香港專業培訓學會首席導師 – 朱俊德先生作講員,共有七十多名來自不同單位的同工參與。工作坊中,講員從精神醫學及心理健康的角度,運用深入淺出的手法,輔以生活實際個案為例子,帶出十型人格的特質,為同工帶來反思的機會及好好裝備自己。再者,工作坊亦令大家更關注如何平衡個人情緒、工作及人際關係,讓同工獲益良多。同工於課程完結後均表示對刁難人士的性格特質加深了認識,同時亦在面對刁難人士的時候,能有效及智慧地處理,提昇自己面對他們步步進迫時的應變能力。最重要是能提昇優質服務之餘,也關心個人情緒的處理,令前線同工有信心去面對工作上的挑戰。 「處理刁難人士之十型人格」工作坊 Workshop on Managing Difficult Personalities / Customers

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獨自吃晚餐的男士,容易患上抑鬱症

  獨自吃晚餐的男士,容易患上抑鬱症 最近一份南韓的調查問卷研究,在社交心理國際期刊刊登,這項研究在 2014 年進行,訪問了4181 名成年人,結果發現獨自吃晚餐者患抑鬱症風險較高,相比能夠與家人一同吃晚飯的竟然高出 50%。 至於男女相比之下,這個研究亦發現男性的風險較性高,比一般抑鬱症患者以女性為較高的傾向出現逆向變動。研究發現男性當中,比起能夠與家人一同吃晚飯或獨自吃飯的女性高出 2.4 倍!   Certificate in Managing Depression & Suicidal Behavior (Class 6) 處理抑鬱症及自殺危機證書課程 (第六屆)

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自戀外顯指標:喜歡曬自己的照片

自戀 (Narcissism),古希臘神話裡的美男神,其名字被用來命名水仙花,與中文成語 “顧影自憐” 相類同,正正暗示著自戀者的特顯性格:很愛慕自己,對自己的迷戀,迷戀到瘋狂的境地。 自戀的領導人到處皆是,有人說美國行政總裁的群體中,自戀領導人是導致 2008 年金融風暴的罪魁禍首,很多成功的企業家,其實是沒有真正的安全感的,他們極度害怕被別人發現自己實際上並不懂得如何管好公司。無論取得什麼樣的成績,他們都仍然覺得不夠滿意。如果他們被提升到領導地位,這樣的自戀症候就發作了。 試想一下,當你被提拔作為一家有大公司的領導人,可能你會疑惑:難道我真的應該得到這個職位?但你必須緘口不言,因為如果別人發現你感覺自己像一個騙子,他們會質問你為什麼還擔任這一職務,還取那麼多薪水。有些人為了彌補這種不安全感而變得更加自戀,目的是勸服自己和他人,自己確有優勝於別人之處。 有學者認為自戀是一種病態的自我認知,自戀的人需要向自己證明自己很特別,應該享有特殊待遇,需要不斷被關注、崇拜。而自戀者,依據其定義,傲慢自大,認為自己是獨特的,具有其他人所沒有的天賦,認為自己理所應當地受到禮遇,剝削他人,缺乏同理心。總之,所有人都要圍著他轉,因為他是上等人,永遠比別人優越。 自戀的外顯行為指標 自戀有兩個有趣的外顯行為指標: 第一,喜歡曬自己的照片 第二,簽名比較大 第一個研究 CEO 簽名尺寸的研究者,北卡羅來納大學的尼克·賽博特 (Nick Seybert) 率領他的小組統計了標普 (S&P) 500 強企業的 600 個CEO 簽名與業績的相關性,他吃驚地發現:簽字越大業績越差! 心理學家證實,簽名的大小幾乎等於自我的大小 (Ego Size),大簽名往往伴隨著喜好冒險、獨斷專行、拒絕反思、為個人過失找藉口等個性特徵。他們善於影響下屬和上級,甚至能把過失包裝成功績。 美國另一項調查研究,一些機構發現在解僱那些自戀者之後,機構業績及發展明顯提高了,即使被革職的自戀者工作效率高,他們離開後依然對提升企業利潤及發展有良好影響。 資料參考來源:…

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批評容易讚美難

一顆懂得欣賞的心,一對懂得欣賞的眼睛,一張懂得欣賞的嘴巴,令你在人際關係上天下無敵。 現實是,批評別人就很容易,欣賞別人卻是很難,更不用談上讚美,結果做成人際關係決裂、猜疑和不信任。 我們習慣在批評的時候,可以衝口而出,滔滔不絕。但讚美總是經過深思熟慮,說不出口,擔心讚壞別人,不知道這是不是中國人的習慣,從小父母很少當面讚孩子,長大之後,才領悟到讚美的力量。 如能學到用心欣賞是第一步,用口說出來,才是真正的讚美。 欣賞就是用眼睛去看,用心去領會和認同,再用說話去表達出讚賞。 在工作及生活中,人是需要彼此欣賞的,欣賞別人是一種對人的尊重和認同。 我們都渴望被人欣賞、被人關懷、被人愛戴,但卻往往忽略了欣賞別人,或者更多的時候,我們太過關注去找別人的缺點,別人的不稱職、不自覺地又跨大了自己的優點,甚至在別人不幸的時候,尋找自己的幸福。 說到底,欣賞是相互的,你想被人欣賞,就得先去欣賞別人,只有懂得欣賞別人的人才會被別人欣賞。 人人都喜歡聽好話,能夠說出欣賞別人的話,誰都愛聽。 你準備好讚美的說話沒有? 如果還沒有,不是沒有讚美的人和事,只是沒有一對欣賞的眼睛。 Copyrighted by Lawrence Chu 作者: Lawrence Chu 版權所有 - 文章轉貼請引述出處,謝謝。   Licensed Practitioner Certificate Neuro-Linguistic Programming for Caring Professionals

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關係比一切都更重要

一個人能否成功,不在於你知道什麼,而是在於你認識誰。 最近在網路上,看了一篇調查報告,來自史丹福研究中心,一個人賺的錢,12.5% 來自知識,87.5% 來自關係,你相信嗎? 人際關係是這麼重要,就是創造財富的關鍵嗎? 假若成功的道路上,關係比知識更重要,發展人際關係應當是我們優先要處理的,你覺得如何? 在網路上的這篇文章,提到二十種方法培養出優秀的人際關係,大部份都有很重的商業味道和企圖心,我並不太認同,唯獨以下四種我覺得很重要,可以跟大家分享: 一、幫助他人成功 任何一個成功的人士,不可能獨自就可以達到,都需要別人的幫助。 當你曾經幫助過別人,別人也有機會在你需要的時候幫助你,關係就從此建立。 二、努力讓自己付出多於回報 不是說笑,當你為別人提供有價值的東西,別人就會聯繫你,就是這麼簡單,關係就建立了。 三、慷慨大方 在社交圈子中,最成功的關鍵是慷慨大方,不是貪圖小便宜,而要慷慨付出,誰會抗拒付出的人,關係就建立了。 四、尊重別人 說到被尊重,每個人都渴望,你懂得尊重人,一定受到別人的欣賞,關係就建立了。 就是這樣的簡單,你會相信嗎? 參考資料來源: http://www.cmoney.tw/notes/note-detail.aspx?nid=48067  

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股神巴菲特的工作與生活平衡之道

最近在網路上,看到巴菲特股神的工作與生活平衡之道,在此向大家分享。 大部份人談起巴菲特,都會聯想到他的億萬財富,少有人會想知道到他的生活平衡之道是如何,以下資料是從網路雜誌上整理出來,關於巴菲特每天下班會做的五件事,值得我們參考: 1. 每天閱讀,巴菲特估計,他自己每天有 80% 的時間都花在閱讀上,無論是新聞、財經、研究雜誌等一般的讀物。 2. 堅持每天做運動,對很多人來說,那麼忙的巴菲特,哪有時間做運動呢? 這是大錯特錯的道理,奧巴馬總統不忙嗎? 你比他更忙嗎? 他也有時間做運動。你呢? 3. 經常保持感恩的心 巴菲特常存感恩的心,亦樂於捐助,他已成為世界上最大的慈善家之一。 4. 玩一款需要用耐心的遊戲 巴菲特認為自己管理財產的時候需要耐性,所以他就憑遊戲來鍛鍊自己的耐性,橋牌是他喜歡的一種智力活動。 5.培養一種純粹好玩的活動 對大部份人來說,培養一個好玩的是活動,似乎不切實際,但對於巴菲特來說,他就身體力行,培養自己喜歡的活動就是因為喜歡,因為樂趣。 參考資料: http://www.managertoday.com.tw/articles/view/52362  

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靜觀會改變大腦

靜觀(又稱正念)是近三十年非常流行的身心健康法。雖然靜觀有佛教的背景,但經過多年的研究及改進,現已成為一套科學化的系統方法去提升身心健康。直至2015年,國際間已發表超過500篇相關研究報告。靜觀在各種情緒病的治療、減壓、痛症適應等均有臨床實證,其中靜觀認知治療在針對復發性的抑鬱症成效顯著。同時,靜觀也在精神健康服務、教育、工作間,甚至懲教和司法機構等被廣泛應用。靜觀不但是一種治療情緒困擾的方法,也是一種自我照顧的方法。 靜觀基礎體驗證書課程 Certificate in Foundation Course in Mindfulness-Based Practice 日期時間: 24/8/2016 (星期三)  9:30am – 5:30pm (合共7小時) 導師: 凌悅雯女士 (Ms. Candice YM Ling ) 臨床心理學家   按此查看詳情    

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別讓「情緒」成為你的敵人!學會照顧情緒,接納全部的自己

轉載文章 如果,你對情緒只是莫可奈何,忍受情緒衝擊及侵擾,以為風暴過了就沒事了,那麼事實上,你並沒有學會安撫自己,及照顧情緒。 無論情緒發生幾次,在你生命中如何反覆干擾你,你還是對它一無所知。你明明該是最認識你情緒的人,畢竟它在你的生命中,並不是似有似無的存在。你深刻知道它的存在,也體會過它的發生,更知道當它出現後,接下來會發生什麼事。然而,你仍然對它一籌莫展、無能為力、動彈不得,只是反覆忍受,或是說服自己它沒什麼。不然,就是任由它干擾自己,侵害別人。 你的情緒,是一個需要被照顧的孩子 你需要了解,當你知覺到你的情緒出現時,你的情緒,都猶如一個需要被照顧,及需要被陪伴、調節那些難受感覺的孩子。 這些情緒,都有著一個過去在你早年生命中,沒有被陪伴、沒有經歷到安撫的孩子,也就是童年的自己。 所以,請擁抱你自己,當你感到孤單時。請讓你的心、你的靈魂,可以靜靜安歇避靜,感覺安全安穩的依靠。此刻的你,不需要再拋出自己、漠視自己,也不需要再以顧慮他人為優先、為最重要的事。 你需要的是靜靜感受,沉穩地靠近自己多一些些。試著讓心柔軟,撫觸自己的情緒小孩,讓它感受到安心的陪伴。在安穩的力量中,你可以溫柔地撫慰與理解這一份孤單,或恐懼。 生命裡那些苦、那些痛、那些傷、那些為難,正因為好難完全被他人體會、理解及關注,所以,即便再沒有人懂或支持,也不放棄給予自己一份信任及理解。 當你真心願意負起照顧情緒的責任,情緒,才不會成為一個你避之唯恐不及的干擾及麻煩。 你一定看過嫌棄孩子是麻煩及問題的父母,他們與孩子的關係,肯定充滿矛盾、糾結及拉扯。關係,也勢必是衝突,不安穩的。 所以,若你只是嫌惡你的情緒,或是漠視你的情緒,置之不理,並且視為討人厭的麻煩東西,那麼,你與自己情緒之間的關係,也不會好。並且,常常出現內在的混亂,及癱瘓。 你要平穩,要內在的和諧,唯一的方式,就是好好學習照顧及安撫自己的情緒小孩。 懂得和情緒當盟友,才叫做成長 當你還小時,情緒總是快速來去你的內在,衝撞著你,或轟炸著你,你不知道為什麼情緒會發生,也不懂究竟那一團感覺是什麼。但沒關係,孩童的情緒太容易被轉移或受制止,致使你對情緒總是一知半解。 但現在你已成長,正在邁向一個成熟的個體,學習成為真實的自己,那麼情緒的來去,你可以有能力了解,可以回到內心,找尋過去相關的情緒記憶,連結並發現隱含的癥結。你也可以在創作上面發揮,將情緒昇華,化為美麗的事物,表達出來,分享給這個世界,讓許多人感受及感動。 情緒,要成為你的敵人,還是要成為你的盟友,甚至生命的親密夥伴,端看你的態度。你是否能成為自己與情緒之間的和平使節?是否能幫忙自己與內在的情緒,承諾一份不再內戰、內亂的關係? 永保和平的承諾,是告訴自己的內在:「無論如何,我都願意學會認識我的情緒,學會懂我的情緒需求,學會了解自己需要的安撫是什麼。我會停止評斷情緒的好壞,停止指責或羞辱情緒的發生,也停止以傷害自己、傷害他人來平息情緒的痛苦。」 文章出處: http://www.managertoday.com.tw/books/view/51368

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日上社交網逾3小時 青年易患精神病

資料來源:【晴報專訊】 瀏覽社交媒體已成都市人生活一部分。有英國研究顯示,56%青年日花三小時上facebook、Twitter等,當中部分人更花逾三小時,有27%較高風險有精神問題,是沒有被社交媒體「荼毒」人士的兩倍。 英國國家統計局在2012至2013年,針對約兩萬名10至15歲及16至24歲青年進行研究,整體有37%沒有上社交媒體,而56%人則每日花三小時上fb、Twitter及Pinterest,當中11%人經檢測後有精神問題症狀。 患病風險高兩倍多 在10至15歲群組中,約8%每日花三小時以上瀏覽社交媒體;而女性沉迷社交媒體程度,較男生嚴重,每日用社交媒體超過三小時的男女比率,分別為11%及5%。報告指,每日花逾三小時上社交媒體的青年,有27%屬高風險精神病患者,較不用社交媒體(12%)及每日使用三小時(11%)的青年,高逾兩倍。 香港精神健康促進會主席兼精神科專科醫生陳仲謀表示,隨着科技發達,資訊氾濫,不少青年在未能自行辨別錯與對、害與益的情況下,或吸收過多錯誤資訊,對精神健康造成影響。 陳續說,工作繁忙的父母未有做到「家長指引」,令青年在生活中缺乏關愛及滿足感,依賴社交媒體作寄託,「究竟是有病先沉迷,定因沉迷所以有病,乃雞與雞蛋的問題」。他稱,目前接觸到的自閉症個案有增加,「好多患者因與外界相處有困難,都選擇玩手機」,提醒父母多留意孩子行為,「孩童或青少年有不良行為,背後一定係因為缺少某些東西,例如關心」。 父母宜作榜樣勿沉迷 陳建議父母以身作則,勿做低頭族及多陪伴子女。另每用電子產品30至45分鐘便應離開屏幕休息,以防影響眼及關節。 資料來源: https://hk.news.yahoo.com/%E6%97%A5%E4%B8%8A%E7%A4%BE%E4%BA%A4%E7%B6%B2%E9%80%BE3%E5%B0%8F%E6%99%82-%E9%9D%92%E5%B9%B4%E6%98%93%E6%82%A3%E7%B2%BE%E7%A5%9E%E7%97%85-225021431.html

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優勢做就成功

我很慶幸,十五年前就決定要走自己培訓的道路,開始裝備自己,開始學習不同的學科。這是一段相當漫長的日子,當時我堅持的主要理由就是做自己喜愛的工作,做自己有興趣的工作。

我很喜歡學習,每次機構有培訓課程,總是希望可以被選上,可以參加。很不幸,多次因為資源分配問題,學額有限,最終都不能如願。不竟打工的人,自己沒有最終話事權,不是你想去,老闆就一定安排,這也怪不得誰。 (more…)

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衝動症狀反叛行為較多 ADHD死亡率高1.5倍

文章轉載   文章出處: AM730 (20/8/2015)

上班時明明有大量文件要處理,但對著電腦卻腦袋放空,或總是被其他事情分心,令工作遲遲未能完成,影響效率甚至上司的評價。有精神科專科醫生指,上述情況可能是成人專注力不足及過度活躍症(ADHD)的症狀,除影響工作表現外,外國已有大型研究發現,ADHD患者出現反叛行為機會大,死亡率較非患者高1.5倍,故建議有ADHD症狀者應盡早求醫,透過藥物或行為治療改善病情。

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生氣不生氣,是一種選擇,更是一種修養!

朋友在臉書上寫了一段話:「...不知從何時開始,發現愈來愈不喜愛和別人吵架,寧願選擇放棄,年紀大了,心臟受不了那麼多激烈的怒氣了……」果然,馬上很多人說讚。年紀大不大,各人有各人的看法,可是怒氣沖沖的和別人爭吵,可說是很久沒做過的事情了,但人有七情六欲,你敢說在生活一切暢順?一點讓人生氣的事情也沒有嗎?這樣應該不太可能,然而有人就總是可以平心靜氣處理,有些人,卻是一點小事就爆發,做一個心平氣和的人,真的不容易。 今日香港,工作及生活壓力大,發怒的人似乎愈來愈多了。有研究報告顯示,如怒氣爆發之後,存在著「奪命的兩小時」,在這兩小時內,心臟病發及中風的風險極高,分別增加近五倍及三倍,假若你有心臟,風險尤其高。雖然我們都知道,大發怒火不好,傷精神及身體,可是真正做到遇上生氣的事情,可以不發脾氣,還真有點學問,但如果你可以控制不發脾氣,心裏卻有難解的鬱悶,就更是糟糕了,所謂頂著道氣,氣悶在心裏,長此下去,若得不到紓解,更加傷身傷神,影響精神健康。。 說到底,生氣不生氣,是一種選擇,更是一種修養。為了自己的身心健康,真正要做的是不要生氣,就算不能做到百分之百快樂,但絕對不要讓負面的情緒在你的生活中佔了主角。 Copyrighted by Lawrence Chu Licensed Practitioner Certificate Course of NLP for Caring Professionals Trainer: Lawrence Chu

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快樂工作學

好書推介: 快樂工作學 在職場上,「快樂」不是一種情緒,而是一種工作倫理、一項競爭力! 我們常常想:只要可以升遷或者達到下一個銷售目標,我就會快樂…… 如果成功會帶來快樂,那麼每個高升榮調的員工、每個達成目標的人,應該都很快樂。但隨著每次贏得勝利,我們的成功標竿就被推得更遠,快樂也更遙不可及。 現代人犧牲快樂、換取成功,結果只是在降低自己的成功率。 作者曾協助班夏哈教授設計「哈佛幸福課」,並針對一千六百名哈佛學生進行一項大型的快樂研究,其後更在一年內造訪五大洲四十個國家,為數千名大型企業主管進行訓練與演講,從中歸納出適用於各行各業的「哈佛七大黃金法則」。二○○八年金融風暴爆發,更幫助為數眾多的企業從這場艱鉅的挑戰中重新振作。 作者把所有的努力匯集成書,這套實用工具經過了全球金融家、學者以及許多專業人士的驗證,可以務實地幫助讀者克服障礙、逆轉壞習慣,達成生活與工作上的目標! 「愈快樂,愈成功」的哈佛七大黃金法則: 1. 快樂優勢──是一種工作倫理,一項競爭力 快樂優勢不是教你擺出笑臉,靠「正向思考」期待問題消失。而是務實地看待現狀,將自我潛能極大化。 2. 支點與槓桿──改變內在思維,就能改變外在表現 心態決定一切!調整你的工作心態(支點),就能得到力量(槓桿)。 3. 俄羅斯方塊效應──訓練大腦善用機會 一個人會充分運用機會,還是眼睜睜看著機會溜走,差別只在於焦點。陷在「負面俄羅斯方塊效應」裡,只會讓你更失敗! 4. 在挫折中成長──利用逆境累積上升的動能 描繪你的成功地圖,找到第三條路!身處職場逆境也能更快樂。 5. 蘇洛圈──從小處做起,逐步擴大你的能力範圍 當挑戰逼近,你該怎麽辦?先鎖定目標,再漸漸擴大範圍,重新取得主控權。 6. 二十秒定律──減少阻礙,把壞習慣變成好習慣 駕馭意志力就能成功?一旦意志力消退,你還能駕馭誰?別選擇阻力最小的道路,而是要改變舊有的路徑! 7. 人際投資──人際支援是你最重要的一項資產 孤立員工,等於切斷了你的生命線。同事對彼此的感受是預測團隊表現的最佳指標! 此書特色…

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安慰自己的六種情緒

 轉貼文章 文章出處:康健雜誌64期 文/吳若女 六種情緒 1.沒有自信,總覺得不如人 2.挫折倒霉,負面念頭縈繞於心 3.傷心難過時,如何為自己打氣 4.容易擔心憂慮 5.憤怒生氣 6.壓力大,喘不過氣來   當我覺得 沒有自信,總覺得不如人。 心靈補帖1. 停止批評和責難自己。 《肯定自己‧欣賞自己》一書的作者克萊基荷芬解釋,會不斷苛責自已,說喪氣話的人,通常是對自己不夠肯定的人。 「要對自己溫柔點,停止猛烈的批評,是建立自信的第一步。」 她建議,拿枝筆列出你不斷在責罵自己的話語,並且自問看到這些話會有何感覺,這樣的責罵是否對自己有好處。 老實說,當然是沒有好處,因此,一定要下定決心停止這種責難。如果一時還做不到,不妨先把注意力放在已經做好的部份,告訴自己做得有多好。   心靈補帖2. 學習積極正面的自我對話。 我們的內心都有一部投影機,每天讀出成千上萬的畫面與情緒,除了要停止負面的批評,還要積極輸入一些正面的鼓勵。 寫一張自己的履歷表,把所有的優點都列上去,每週瀏覽一次,做為自我對話的腳本,在忍不住要責罵自己之前,先想想看自己還有哪些優點,沒有想像中的糟。   心靈補帖3. 每天問自己兩個問題:「我的人生有什麼是好的?」、「還有什麼事可以做?」 心靈文學作品《自尊心的六根支柱》作者布藍登則進一步建議,從這兩個問題啟發自己更有創意的對話,找到自己的價值,才能更肯定自我。   心靈補帖4. 停止和別人比較,珍惜自己所擁有的。 別再羨慕別人的太太比較漂亮,或嫉妒別人比較會賺錢,許多痛苦和不平就是從「跟別人比較」開始的,不只是拿枝筆寫下自己的優點,也列下自己所擁有的,和自己比,也學會珍惜   心靈補帖5. 肯定自己,珍惜自己所擁有的 我們永遠不會像自己想像的這麼幸福,也不會像自己想的這麼不幸。—作家拉勞士吉 一個人應養成信賴自己的好習慣,即使再危急,也要相信自己的勇氣與毅力。—拿破崙…

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自戀上司不斷製造人禍

如果你不幸遇上了自戀人格的上司,你肯定會受盡無限羞辱和指責。 美國進行過一項調查研究,一些機構發現在解僱那些自戀者之後,機構業績及發展明顯提高了,即使被革職的自戀者工作效率高,他們離開後依然對提升企業利潤及發展有良好影響。 這關鍵在於,自戀者因為滿足個人自尊和強大的權力慾,會不擇手段造成不必要的競爭,以及在成功爬上較高位置後,以上司身份利用下屬宣洩個人威權, 往往不能接受被拒絕、被否認和不服從的情況;在發展事業方面,他們執迷於自以為的「成功感」,不是麻木不仁,就是只能維持在較小規模的單位經營,局限業績,排劑其他意見。 如果你也是在這樣的工作環境中受羞辱,不如早作決定,盡快離開,不被人禍所害。     「處理刁難人士之十型人格」工作坊  Workshop on Managing Difficult Personalities/Customers   

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投訴者行動前反思

有家長投訴幼稚園考試不設排名,亦有家長投訴小學飯盒供應商安排學生午飯吃薄餅不健康等;更有家長投訴上學時段交通擠塞,竟要求學校特准其子女每日上學遲到五分鐘,但以擔心影響睡眠質素為由拒絕其子女提早五分鐘起床。 一名視障人士帶同導盲犬乘搭港鐵,卻被乘客投訴「看來不似視障人士」,港鐵站長查問後竟提出要他掛上寫明視障人士的名牌。一宗荒謬的投訴,令人反思現今的投訴文化是否已過火? 海洋公園冰極天地,有遊客竟向園方投訴企鵝館太凍,令人啼笑皆非,館內溫度調低至8至10度因這是企鵝生存的環境需要,連這也投訴?道理何在? 惹起爭議的投訴,近年還有屋苑居民不滿雀鳥叫聲擾人清夢,投訴青蛙聲擾民、木棉樹花開花落是滋擾等。 種種莫名其妙的投訴令人咋舌! 社會進步,問責意識抬頭,加上投訴渠道增多,花費一、兩分鐘便可以寫封電郵,已可完成最基本的投訴程序,投訴數字增加不難理解。 時至今日,香港人的投訴文化,滲入日常生活的每個細節,事事以自身權益出發,個人受到「怨屈」或「看不過眼」,事無大小「嘈咗先」,要找「代罪羔羊」,要找人發洩。 這種損人不利己的心態,連年幼小孩亦耳濡目染地成為「投訴專家」,有報道便指有幼稚園學生不滿老師要求放好書包而出言唬嚇:「我媽咪會投訴你!」 投訴固然有其用處,但須有的放矢,顧及有理有節,濫用投訴機制,只會浪費社會資源。 在擁抱投訴的權利時,也應顧及同理心及互相尊重,能否以更大包容來取代事事投訴?值得每個投訴者行動前反思! 「處理刁難人士之十型人格」工作坊 Workshop on Managing Difficult Personalities/Customers

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沉迷自拍 靠美圖提升自信

轉貼 AM730 (1-9-2014)心理學家籲有自知之明登入社交網站總會見到有朋友不停上載自拍照,部分相片曾經「美圖」,部分人更喜歡不停分享生活瑣事,希望朋友按「讚」。有心理輔導學家指,自拍者多自戀、希望獲得認同感;而「美圖」可提升自信心,但最重要有自知之明,否則會影響現實生活。本地分享社交平台gooodapple.com於上月初,透過網上問卷訪問了1,284名港人,結果顯示74%港人會分享用餐及每日穿著的自拍照,逾六成人會使用手機程式輔助自拍,當中56%於上載前會使用「瘦臉」、「美白」、「遮瑕」等程式美化照片。 心理輔導學家蔡綺文(圓圖)指,自拍者通常想吸引人注意和自戀。她更引述曾有位約30歲的男病人,讀書外貌均不俗,每日都會上載自拍照於社交媒體,又會對敏感時事發表「偉論」,每次都友獲很多人按「讚」,但有逾3年找不到工作。「他自尊心不夠、又不敢講,踏足社會有困難,所以用like獲得認同感。」蔡綺文指,自拍者想提高自信心,於同儕間獲得認同感,但若因網上認同降低而感情緒困擾,就屬認知失衡、上網成癮,即分不清網上和現實生活。 她續稱,要平衡虛擬和現實生活,要多參與會流汗的現實活動,尤其是運動,不能只顧網上活動。同時要有健康的情緒管理,最重要有自知之明,「若是真朋友,都知你係咩樣,未必話你;其他話你的都不是朋友,所以唔使咁介懷。」蔡綺文 為『香港專業培訓學會』 學術顧問 及首席培訓師 九型性格輔導工具證書課程Certificate course of Enneagram for Counseling

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如何預測案主暴力行為出現

根據筆者的經驗,要預測案主暴力行為出現,真是一件不容易的事,不然就沒有那麼多的暴力事故發生,而很多社福機構的工傷數據,頭三位多與職場處理案主暴力事故受傷有關。甚至有保險公司因為暴力工傷數字實在太大,不願承保。 有時候,我們總要面對評估案主暴力風險的處境,如評估結果卻影響我們的介入手段及警覺模式,不幸地,研究報告讓我們知道,臨床上職員的預測,很多時候都未能掌握事情的真正現象,當以為案主是暴力的時候,但是實上卻沒有暴力行為出現,相反,當預測對方是穩定安全的,卻又出現暴力事故。 要提升評估的準確度,預測精準,根本之道在於職員對案主及當時環境的認識程度,包括案主的個人特質、精神及情緒狀況、性情偏好、歷史背景、社會及家人支援情況等等。能夠掌握的案主及環境的資料愈多,評估的準確性就愈高。有了暴力行為相關的資訊,並加上恰當的預備及防範,較能減少暴力事故。 版權所有,轉載請引述出處 作者: 朱德俊 朱德俊 (Lawrence Chu) 是大中華區目前唯一同時擁有美國  (The Mandt System®, US) 及英國 (The National Federation of Personal Safety, NFPS-UK) 處理工作間暴力事故培訓資歷之認證導師,亦是首位獲英國 NFPS-UK 授權可直接頒發導師認證 ” Train the Trainer ” 的華人導師。在中國香港、澳門及加拿大,已舉辦超過…

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